Психологи рассказали как родителям не нужно общаться с подростками, чтобы не отдалиться от них, 19 ноября сообщает газета «Известия».

Подростковый возраст считается трудным как для ребенка, так и для его родителей. Происходит так потому что родителям приходиться фактически переживать его еще раз, теперь уже не в роли ребенка, а в роли родителя. Психологи считают, что взрослым иногда бывает намного сложнее чем их детям пережить период взросления ребенка, особенно если у них не было опыта аналогичного общения.

И все же, все семейные проблемы нельзя сваливать только на период взросления ребенка. Родителям нужно знать какие фразы помогут наладить доверительные отношения с подростком.

Переходный возраст называют трудным поскольку для этого периода характерны резкая перестройка настроения и отношений с окружающими, эмоциональные и гормональные бури, отмечает психолог, преподаватель Института прикладной психологии в социальной сфере Наталия Русакова.

«У ребенка появляется желание расширить свои права, но при этом не брать на себя лишних обязанностей. Родители, наоборот, настроены наделить подростка обязанностями, но не слишком расширять его права. Эти противоречия вызывают конфликты и недопонимания», — комментирует Русакова.

Психолог предостерегает заглядывать в личную переписку ребенка, подслушивать разговоры и проверять сайты, которые он посещает, так как дети всегда чувствуют такой контроль и перестают доверять родителям. Подобный контроль дети воспринимают как предательство, что нарушает чувство безопасности и доверия и, конечно, не способствует построению крепких отношений, когда ребенку хочется делиться с родителями своими горестями и радостями.

«Когда подросток чувствует себя уязвимым, он склонен не доверять маме и папе, становится ершистым и больше ориентируется на мнение сверстников. В этот момент родитель рискует потерять авторитет и главенствующую роль»,  — поясняет психолог.

Русакова подчеркивает, что, если отношения пошатнулись, то их всё еще можно наладить. Ведь несмотря на все сложности, подросток очень нуждается в надежных отношениях с родителями.

Специалисты считают, что вопрос отцов и детей не будет вставать неожиданно и остро, если доверительные отношения с ребенком выстроены с малых лет.

«Проблемы пубертатного периода не берутся из самого словосочетания „подростковый возраст“, — подчеркивают директор Института клинической психологии и социальной работы РНИМУ им. Н. И. Пирогова Минздрава России и доктор психологических наук Вера Никишина.

Проблемы, по их мнению, возникают по причине влияния на детей и подростков социальной среды, в первую очередь цифровой и из особенностей отношений в конкретной семье.

«Мы склонны преувеличивать вклад гормональных и физиологических изменений в те трудности, которые обычно приписывают этому периоду. Сегодня подростковый возраст как лейбл на одежду стали очень часто крепить на позицию ребенка. Чем чаще ему будут напоминать, что это словосочетание является оправданием любых его действий или протестов, тем очевиднее, что он к этому привыкнет, адаптируется», — рассказывает Вера Никишина.

Отношения с детьми эксперт советует выстраивать не на сюсюканье, давлении или на противоречиях, когда родитель говорит одно, делает другое, а от ребенка требует третье, а на открытом взаимоуважении.

Дети растут, а родители порой не придают значения тому, что ребенок вырос, и продолжают общаться с ним по-прежнему. Кто-то с позиции силы и запретов, другие идут на своеобразную сделку с детьми, предоставляя им максимум свободы.

«Единственное универсальное правило, которое может быть принято вне зависимости от стиля и традиций семейных отношений, — это честность. Всё просто. Честен по отношению к себе и честен по отношению к ребенку или подростку. Сказал, что сделаешь, — сделай. Сказал, что не будешь делать, — не делай. Если что-то нельзя делать, то это „нельзя“ действует для всех», — указывает Никишина.

С точки зрения психолога, задача родителя не сводится к контролю времени пребывания ребенка в цифровой социальной среде. Родитель должен наполнять реальное пространство отношений взаимными интересными занятиями.

«Подростки очень уязвимы к критике, для них актуальны вопросы „какой я“, „на что я способен“. Многие несколько раз в день мечутся от ответа „я прекрасный, исключительный, восхитительный“ до вывода „я ни на что не годное ничтожество“. Поэтому их чувствительность к внешней оценке повышается многократно», — подчеркивает семейный психотерапевт, психолог Ксения Сборщикова.

Поэтому она рекомендует быть осторожными с выражениями, несущими негативную оценку: «Ну почему же ты такой (несобранный, ленивый, безответственный…)?» Также мешают налаживанию отношений негативные прогнозы и запугивания, например «Дворником будешь» или «Так и до тюрьмы недалеко».

«Не используйте обобщения „Вот вечно ты…“, „Никогда от тебя не дождешься…“, „Опять ты (не сделал, забыл, не подумал…)“. В лучшем случае подросток учится пропускать эти рассуждения мимо ушей, в худшем принимает на веру и относится к себе как к никчемному неудачнику. И конечно, совершенно недопустимы оскорбления и унижения», — предостерегает Ксения Сборщикова.

Психотерапевт рассказывает, что лучше просить ребенка сделать что-то, чем выдвигать претензии. Предпочтительнее использовать фразу «Вымой, пожалуйста, посуду», чем «Опять ты ничего не сделал». Просьбу же лучше конкретизировать. Формулировка «Убери, пожалуйста, со стола посуду (мандариновые корки, фантики от конфет…)» лучше негативного обобщения «Вечно у тебя бардак».

«Вопросы лучше обвинения. Не говорите „Это всё потому, что ты ленивый и безответственный“, а спросите: „Как ты думаешь, почему так получилось?“ Взгляд в будущее стоит предпочесть оглядке на прошлое: говорите „Давай подумаем, что теперь делать“, а не „А я тебя предупреждал“. Слова „Я верю, что ты справишься“, предпочтительнее, чем „Ничего у тебя не получится“. Позитивное отношение принесет больше результатов, поэтому говорите „Как я рада, что ты у меня есть“, а не твердите „За что мне такое наказание“», — советует Сборщикова.

Дети часто слышат только упреки даже в спокойных родительских словах, когда те напоминают, что нужно делать уроки, следить за порядком, заботиться о себе и других.

«Ребенок думает, что никто его не любит и он ни на что не годится. Ощущает чувство стыда и вины: „Я опять не справляюсь, я какой-то недоделанный, я всех всегда подвожу, лучше бы меня не было“. Парадокс в том, что порой чем более убедительны родители, тем тяжелее ребенку воспринимать и выполнять такие советы и тем меньше шансов на изменения», — сетует психотерапевт.

В результате взрослые раздражаются, испытывая чувство вины за свою родительскую несостоятельность, и еще активнее пытаются достучаться до ребенка.

Так разрушаются любовь, уважение и доверие между подростком и взрослым. Задачей взрослого является сохранение относительного спокойствия посреди бури. Не нужно принимать на свой счет какие-то резкости, стараться отделять важное от второстепенного, чтобы сберечь отношения. С подростком нужно разговаривать, чтобы лучше его понимать, рассуждает психотерапевт.

Если школьник отказывается выполнять свои обязанности («Не буду делать уроки, не буду убирать за собой! И ничего вы со мной не сделаете!»), то можно обратиться к психологу или значимому взрослому — авторитетному родственнику. Такая помощь понадобится и самим родителям, если они не имеют общей точки зрения по поводу воспитания, тянут в разные стороны и не умеют договариваться между собой.

Русакова советует при общении с подростком использовать «Я-сообщения». «Приглашайте ребенка к диалогу словами: „Я вижу, что ты расстроен“. „Я-сообщения“ позволяют родителю выразить чувства без осуждения. Например: „Я беспокоюсь, когда не понимаю, что с тобой происходит. Когда будешь готов поговорить, дай мне знать“, — объясняет специалист.

В разговоре следует избегать фразы «Я так сказал». Лучше опираться на имеющиеся в семье правила, говорить: «Ты же помнишь, у нас так принято». Но эти правила должны соблюдать все члены семьи.

«Очень помогает поддержание семейных традиций, например совместный ужин в конце дня, обсуждение важных событий, фильмов. При этом не надо обесценивать и высмеивать интересы ребенка, выслушивая его мнение. Хорошо сплачивает совместный семейный досуг — поездки, прогулки или домашняя уборка по выходным», — подсказывает психолог.

Русакова напоминает, что дети из страха наказания и осуждения часто скрывают от родителей подробности своей жизни. Доверительный разговор нужно начать с беседы так, чтобы было меньше тревоги и больше искреннего интереса. Допустим, можно спросить: «Интересно, чем для тебя ценно это общение?», а не говорить: «Твои друзья тебя до добра не доведут».

«Несмотря на желание подростка проводить время в компании сверстников, это не всегда избавляет его от одиночества. Гораздо больше причастности подросток получает, когда занимается командными видами спорта. Поэтому еще до наступления подросткового возраста постарайтесь найти ребенку занятие по душе, коллектив соратников, разделяющих с ним общее дело», — подсказывает Русакова.

Специалисты считают, что подросток должен быть в постоянном контакте с мамой или папой. Обсуждать следует и территорию, на которой проводит время. В этом случае нужно уметь договориться о способах возможного контроля.

«Не угрожайте и не кричите — это признак слабости. Поначалу такая реакция производит впечатление, пугает или останавливает. Но многократные повторы угроз и криков создают только отторжение, а потом брезгливое пренебрежение к родителям. Я часто вижу это в репликах „Да она орет“, „Она визжала“», — говорит Вера Никишина.

Такое жесткое высокомерие в ответ на материнскую беспомощность делает подростка недоговороспособным. Поэтому отношения с подростком станут уважительнее и определеннее при менее крикливой и угрожающей позиции родителя, подчеркивает профессор психологии.